有妈妈说，几乎每天从睁开眼开始，就要开始跟孩子较劲了。
“今天降温，来穿上这件外套！”孩子却还是喜欢那件爱穿的薄T恤，他可不管外头降了多少度。
“不要在外边买那些辣条吃！”结果一有机会就吃。
“做作业不要在书桌上乱写乱画！”偏要画得惨不忍睹。
……
天天唠叨，可孩子还是会状况不断，结果最后都要大发脾气，孩子怕打才听从安排。
可只能管一下子，第二天又是这样。
有时就像一场猫抓老鼠的游戏，两个人会都会弄得很累。
到最后会发现这个真相：大人越禁止，孩子越想要。
你越禁止，我越要做给你看看。
在我家附近的公园，有一条人工小溪，里面布满了大大小小的石头。
最近是枯水期，小溪里的水很小，孩子们就喜欢在这里玩，蛋蛋每次来这里都说要“冒险”一番。
那天遇到一个4岁左右的小男孩跟8岁左右的姐姐也在那玩。
姐姐爬过大石头，弟弟也费力地爬过大石头，姐姐趴在石头上，把水伸到水池里时，弟弟也想这样做。
这时我提醒他不要这样做，因为可能会扎进去。
但是小家伙可不信，模仿姐姐的样子去做，但姐姐意识到了危险，就把弟弟拉了起来，玩其他的去了。
后来，姐姐踩着大石头从小溪上横跨，弟弟也想做，他小心翼翼地跟着姐姐。
这时他真有可能会掉进水里，虽然水不深，但是弄湿衣服鞋子，也是个麻烦。
我大声喊着：“快点回去，退回去，这里你跨不过来！”
可他反而兴冲冲地想继续走，但是脚下的石头一晃，小家伙吓得没动了。
这时他进退两难，姐姐也没有力气帮他，后来我到岸边把他提了上来。
我想，孩子们真是一个样！
蛋蛋也是这样，我不让他做的事，他反而更想去做，急着想去表现自己的能力。
也许我们的“禁止”反而激发了他们的斗志和兴趣，它更像是一种引诱！
每个孩子都渴望证明自己的能力和获得关注，超过自己的爸爸，几乎是每个小男孩的愿望。
比如小男子汉们特别喜欢展示自己的力量。
看到家里大大的快递箱子，我就跟蛋蛋说“不能搬，你搬不了的。”
没想到他一定要搬，幸好里面的书不重。
他搬了几步路，放下来跟我说：“我力气大吧！”
“真不错，但是下次还是先试一下，不要太猛，小心受伤啊！”
可到了下次，他又会这样。
今天跟你说能抱起自己的同学，过几天又说能背起爷爷，还嚷着要背我，证明他没有说假话，是有这么大的力气。
当我们明白了孩子的心理需求，就能知道怎么做了，怎么引导孩子。
心理学家阿德勒在他的名作《儿童的人格教育》中提出：
个体除了人格的统一性，人性的另一个最重要的心理事实就是人们对优越感和成功感的追求。
所以，只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子去明白你的心意。
那孩子肯定不会听你的。
那些经常违反规定，跟老师或者父母对着干的孩子，往往被称之为“问题孩子！”
其实他们内心非常清楚自己在干嘛，而且能感受到这样做给自己带来的优越感——获得尊重和关注。
他们只是找错了办法，从正面没有得到父母和老师的肯定，因为父母忽视，老师打击，那怎么会听父母老师的话。
就算渴望沟通，也会被一些刺耳的话刺激，或者干脆闭合自己，躲进自己构建的心理安全屋。
最后结果就是对抗、误解、伤害……
怎么跟孩子说“不”，我觉得是最难的。
我们一直在给孩子立规矩，给界限，孩子其实也一直在找父母界限。
一旦双方找到了一个契合点，那彼此就会适可而止，不会越界，亲子关系也会融洽平和。
给大家3个建议：
1.首先是父母自己要反省自己的观念、行为和语气。
因为父母的期望和孩子的期望不可能总是一致的。
为什么说孩子小的时候好带，因为孩子会听父母的安排，这符合父母的期待。
但是等孩子有了自己想法后，自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。
亲子间的矛盾就产生了，就好像一场争权的游戏。
有时跟孩子絮絮叨叨各种“禁止”事项，利用父母的权威或者规矩来直接禁止孩子，有时的确能达到很好的管教效果。
孩子会显得乖巧懂事，直接也能省心省力。
但是这样的“禁止”根本无法让孩子真的养成好习惯，更别说让孩子自律。
有心理分析师说孩子要经历几次真正的“叛离”，才能真正长大，而最后的结果其实在最初的时候就奠定了。
比如孩子在一两岁的时候，父母跟他的沟通方式、相处方式就已经决定了今后的路。
假如父母会自我反省，能给予孩子民主、自由的空气，而不是一味地要求孩子听话。
那所谓的“叛离”只会是个性的表达，而不会成为亲子对抗的导火索。
2.无论什么时候，父母要站在孩子的角度，来理解孩子的行为。
比如孩子吵闹时，你大声吼：“不要哭了！不要闹了！”也许孩子会哭得更大声。
为什么不把焦点转移一下，不要关注孩子的哭声大小，或者急匆匆地想压制孩子的情绪。
而是平静一点，分析孩子为何会哭，他们也许是觉得无聊或者难受，或者刚刚一个小举动让他生气了，而大人根本就没看见。
比如有时你把孩子杯子里剩下的那一点点饮料倒掉，而没有问他。
他们会气急败坏地跟你索要。
你觉得那无关紧要，可他也许是想着慢慢品尝呢。
我们就是有太多自以为是的父母，觉得自己能取代孩子的情绪和思想。
3.给孩子一种正面的引导，而不是负面的暗示。
跟孩子说不的时候，不妨告诉孩子可以怎么做。
因为你说不行、不许的时候，孩子也许就听到了后面的词，而那个不字被自动过滤了。
比如一岁多的孩子，有时会伸手打人，有时他们也许就是想打一个招呼，有时是为了争东西。
父母赶紧喊道“不准打人！”孩子乐呵呵地打了下去。
有时，一岁多的孩子拿着你的杯子，你着急地喊“不要扔了啊！小心点！”
也许孩子就把杯子给扔了下去，他就觉得这个好玩，能看到你着急的样子。
这些“不”其实就是一种负面的暗示，就好像在告诉孩子这样去做。
当孩子的行为出现问题时，不要揪着不放，逼着孩子去改，去听话，不妨多去看看这个问题产生的缘故。
因为孩子的很多的问题，是父母导致的。
父母倘若能关注孩子的内心需求，尊重孩子自己的想法，能管理好自己的情绪，平和地跟孩子说说话。
能花点时间陪伴孩子，倾听孩子。
当父母做好了，孩子的问题就会消失。
好习惯的养成更不是靠打压达到目的，而是靠父母言传身教，需要时间积累。
而真正的自律更是建立在彼此信任、尊重的基础上。
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