这两年有一种很流行的育儿观念是给孩子充分的爱、自由和尊重。
表现之一就是我们放弃了以往的“棍棒教育”，选择了晓之以情、动之以理地打动孩子。
遗憾的是，道理说一千、道一万，孩子似乎还是没什么改变。
我们渐渐发现，想要教育好孩子，有时候真的不能“太讲道理。”
6岁前，大道理可能都成了孩子眼中的“纸老虎”
心理学家皮亚杰曾说：“孩子只能从自己出发看世界。”
对6岁前的孩子来说，大道理理解起来就很困难，因为他们掌握用逻辑和语言来表达感受的能力十分有限，很多大道理对他们来说如“对牛弹琴”。
我们成年人的经验，对他们而言完全失效，总讲道理，反而让孩子钻了空子。
身边一位妈妈就吃了类似的“亏”，她教育5岁的孩子总是商量着来：
“一天不能吃太多冰淇淋，牙齿会坏掉的，明天再给你好不好？”
“你今天一直在看手机，眼睛会坏掉的，妈妈拿走了！”
妈妈很温柔，但孩子却总将“不要”、“不好”挂在嘴边，亲子之间常常在小事上爆发拉锯战。
渐渐地，妈妈的权威开始丧失，她抱怨道，有时候喊孩子放下手机去吃饭，无论喊多少遍，孩子也装作没听到，唯有大人伸手夺走，孩子才肯作罢。
在孩子心理发展尚未成熟之前，我们能给孩子的自由应该是有限的，孩子需要明白，很多原则性问题都没得选。
毕竟孩子思考问题的角度和深度都不如大人，他们的选择靠的是本能，而不是理性。
对策：少讲道理，多谈规矩
6岁前，少讲一些道理，多立一些规矩，让孩子敬畏并遵守规则，守住行为的边界。
怎么做呢？
第一，语言明确、清晰，让孩子感受到你的坚定
相比较冗长的道理，简短、有重点、明确的指令对年幼的孩子更有效。
比如你想让孩子放下手机，最好是停下你正在做的事情，走到孩子身边，向孩子表达你的态度。
你也可以轻拍他的肩膀，等到孩子看着你的眼睛，才与他说话。
情绪平和、态度坚定加上清晰的指令会比唠叨更加有用。
第二，直接告诉孩子正确的做法，少说“不可以”
请尽量减少说“不可以”的次数，比如“不要爬那么高”、“不要大吼大叫”、“不可以在墙上画画”......否定的语言容易激起孩子的逆反心理，而且并不利于孩子理解和执行。
不妨直接告诉孩子该怎么做，比如孩子的玩具散落一地，与其说：“不要把玩具扔在地上。”
不如说：“玩具应该放在你的箱子里”，这会让孩子明白问题出在哪里，并着手解决。
6到12岁只讲道理，无法促使孩子做出真正改变
“道理我都懂，但是我不想听。”
这是孩子在面对父母大道理时的内心独白。
其实不光孩子，大人也一样。当你陷入困境、情绪崩溃时，你渴望的并不是有人在一旁提建议，而是被人理解，少了这一步，再中肯的道理都没有用。
同理，一个无助的孩子并不想听大人说：“你做错了！”、“你应该这样做”、“这没什么大不了的！”
他想听的是：“我懂你。”
一旦父母反复强调对错，强调理性，就是将孩子的心越推越远。
举个例子，孩子出门玩，不小心将最爱的玩具弄丢了，父母会说：“再买一个不就行了。”
但孩子并不买账，甚至撒泼打滚：“不要！不要！我就要原来那个！”
大人抱怨孩子“难对付”，其实他只是想让你了解他的感受，那种失去心爱之物的失落与悲伤。
再比如，孩子今天打完预防针，回来的路上，一直哭哭啼啼。
家长这样回应：“带你打针是为你好，打针才不会生病。”
实际上，孩子的哭闹只是一种撒娇，抱抱她、哄哄她，比什么道理都有效。
要知道，很多时候孩子要听的都不是道理，而是自己情绪和感受被看见、被接纳，那种被认可和接纳的感觉，才会真正推动孩子做出改变。
对策：少讲道理，多谈感受
与孩子沟通时，我们要有意识地去观察孩子的需求，并做出恰当的回应。
《如何说孩子才会听 ，怎么听孩子才肯说》一书中提到帮助孩子面对他们感受的五个技巧:
1.有时候，只是倾听他们就会有效果；
2.有时候，一个简单的“噢”或“嗯”，就能让他们知道你理解了；
3.有时候，“说出他们的感受”会对他们有帮助；
4.当你用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西时，绝大多数孩子会很感激你，比如："你一定很希望变出一盒巧克力吧......"
5.即使需要制止或限制他们的行为，你仍然可以接纳孩子的感受
只有当孩子感受到被接纳与关爱时，他就不用浪费时间在对抗父母上，在问题的改正上，他也非孤立无援。
真正让孩子改变的，是他感受到被爱。
唯有先回应孩子的感受，你的道理才能抵达到孩子的内心。
12岁以后太讲道理，是在破坏亲子沟通的桥梁
不管孩子多大，不断地跟他们讲道理，似乎是所有父母的通病。
哪怕孩子成家立业，父母也改不了苦口婆心的种种劝诫。
可惜的是，道理虽好，但是孩子却不爱听，他们不仅完全理解不了长辈的苦心，有的孩子甚至连天都不愿意聊。
新加坡电影《小孩不笨》中有这样一段旁白：
“大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。
大人们为什么不明白，话多了就很难消化的道理呢？”
孟子曰：“人之患，在好为人师。”
很多父母也有这样的毛病，可惜的是，大人越是说得多，孩子越是不想听。
这一点，初、高中生的家长都有体会，随着孩子年龄增长，他们越来越受不了父辈对自己生活的建议和指导。
这并不是因为孩子叛逆，而是父母在给孩子提建议的时候，只在意孩子做得对不对，经常居高临下的指指点点，孩子在父母的评判中感到羞耻和自卑。
没有哪个孩子喜欢总是被教着做事，尤其是青春期之后的孩子。
有一位毕业不久的年轻人曾向我吐露烦恼：
他抱怨自己越来不喜欢与父母聊天，时常不知道聊什么。
刚找到工作那会，每天都特别累，与父母视频聊天时，无意谈起初入社会的种种不适应。
没想到爸爸听完，沉默了一会说：
“世界上哪里有轻松的工作，大家都不容易，你需要适应。”
“抱怨解决不了任何问题。”
“我们都是这么过来的，你啊，就是吃的苦太少了。”
听完爸爸的话，年轻人的心更加沉重了，他无奈地说：“我其实就想听爸爸妈妈安慰我几句。”
当孩子袒露脆弱的时候，他最想要的是温暖的回应。
父母冰冷的道理，就是用近乎冷漠的方式阻断了与孩子之间情感的交流。
心理学家杜威说：“教育并不是告知和被告知，而是父母和孩子主动建设的过程。”
太多的道理，对建立良好的亲子关系是无益的。
对策：少讲道理，多听孩子怎么说
孩子进入青春期之后，父母就要学着转变角色，教育方法也要随之调整。
其中，最重要的是要学着听孩子说，如果你愿意听孩子说，愿意真诚平等地与孩子交流，可以使孩子对你越来越信任，你的道理越容易被孩子记在心里。
做到倾听并不简单。
首先，你要对孩子所说的保持兴趣与关注；其次，你不能急于给建议、反驳或讲道理；最后，还要放下评判，全然地接纳孩子。
学会倾听，就是亲子之间高效沟通的第一步。
比如上面那个刚刚步入社会的年轻人，他说生活辛苦，我们就该听听他的“苦”，看见他的“苦”：
“刚工作确实很辛苦，累了周末就回家吧，爸爸妈妈给你做好吃的。”
相比较大道理，父母能接住他的情绪，才是最好的鼓励。
能好好听孩子说话的大人，是很了不起的。
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