最容易养出“刺猬”的家庭：凡事都跟孩子争输赢

在亲子相处中，不少家长深陷“胜负局”，总把“我是对的，你是错的”挂在嘴边，殊不知，这正将孩子推向对立面，变成浑身尖刺、满心对抗的“刺猬”。
现实里，类似场景屡见不鲜：
孩子走路不慎摔倒，家长不是关心，而是斥责“早提醒你好好走，不听”；
孩子与朋友绝交伤心大哭，家长却道“早说过那人不好，你偏不听”；
孩子考试粗心丢分自责，家长立马指责“让你检查你不听，这下知道错了吧”。
这些打着关心旗号、满含胜负欲的话语，非但没让孩子吸取教训，反而让家庭硝烟弥漫，孩子一不顺心，就与父母针锋相对。
诚如心理学家简·尼尔森在《正面管教》中所强调：“真正的教育，是要赢得孩子，而非赢了孩子。”
 
胜负局里，赢了道理，输了孩子的心
心理学家曾奇峰指出，中国多数家庭矛盾，本质是隐秘的权力斗争。
家庭中，若父母一心想征服、改造孩子，证明自己绝对正确，逼孩子顺从，最终只会引发孩子消极抵抗，致使亲子关系破裂。
观看电视剧《追光的日子》时，单亲男孩吴凯令人印象深刻。
他性格内向，热爱画画，可妈妈因丈夫画画致家庭破裂，认定学画没出路，坚决反对吴凯画画，常检查书包、作业本，监视其一举一动。
吴凯反抗，妈妈就哭诉独自抚养的艰辛，让他愧疚压抑。
长此以往，吴凯封闭内心，愈发沉默。
直到霸凌者抢走画册羞辱他，为抢救画稿，吴凯不顾危险跳进河里。
这时，吴凯向妈妈吐露心声：“画画是我唯一倾诉方式，爸妈吵架时，我只能画下来……”
此刻，妈妈才惊觉，自己的控制欲与对错执念，掐灭了儿子的情感出口。
据悉，吴凯有现实原型，是个16岁坚持学美术、与母亲决裂的女生，她在日记里写道：“她（母亲）赢了所有道理，却输掉了我的未来。”
教育家尹建莉说：“成人育儿常因不信任孩子、太相信自己，让教育成破坏性行为。”
那些总认为自己正确的父母，正是如此，他们只顾道理，忽视孩子感受情绪，用“为你好”将孩子拒之门外，亲手割裂亲子关系。 较劲家庭，没有赢家
心理学上的“海格力斯效应”，在亲子关系中同样适用。
大力士海格力斯被袋子绊倒，愤怒踩袋子，袋子却膨胀挡住去路。
亲子间，父母越执着纠正孩子，孩子越叛逆。
复旦大学沈奕斐教授曾收到朋友求助，朋友四年级的孩子特别叛逆，母子常起冲突。
一次约饭，朋友全程纠错：“餐布要铺好”“筷子拿高些”“拿勺子别出声”……短短一顿饭，眼睛紧盯儿子，处处挑错。
最终，儿子忍无可忍大喊“你很烦”，朋友却不依不饶。
若孩子每次探索、表达都被纠正，“不对”“不行”的声音就会禁锢他，阻碍成长。
有则新闻，男孩小杰父母对他要求严苛，画画时母亲嫌线条、色彩不好，写作文父亲批评用词、结构不佳。
无处不在的纠正，让小杰倍感挫败，成绩从年级前10滑落至班级中游，他开始不交作业、撕试卷，甚至自伤，课本内页写满“我没用”“去死吧”。
当家庭沦为胜负战场，父母与孩子都陷入死循环，父母收获糟糕亲子关系，孩子背负沉重自我怀疑，两败俱伤。
教育并非角力场，父母放下较劲执念，才是真正的胜利。
 
真正的教育：赢得信任，而非赢了对错
《正面管教》有言：“‘赢了’孩子，靠权力让其屈服，导致反叛或盲从；‘赢得’孩子，用尊重合作换取信任，携手解决问题。”
想让叛逆孩子软化，父母切忌强迫、纠错，要蹲下身子，理解孩子困境委屈。
以下建议供父母参考：
1. “你错了”变“我担心”
杨绛先生说，中国家庭悲剧多源于遇事爱责备。
站在道德制高点指责，只会恶化亲子关系。一万句“都是你的错”，不如一句“我担心你”。
李玫瑾教授分享过一个例子，父母发现孩子偷钱，没有打骂，而是睡前谈心：“孩子，我们担心你，是不是遇到难处了？”
孩子哭诉想给奶奶买止痛药。
父母陪孩子还钱，教导合理用零用钱，化解了亲子危机。
孩子感受到关心信任，自然向好。
2. “我们”替代“你”与“我”
综艺《爸爸当家》中，肖杰处理女儿允儿赖床的方式值得借鉴。
他没指责“叫你早睡”“会迟到”，而是举着合照说：“上次迟到爸爸多着急，今天试试新方法？”
这种“共同体”暗示，让4岁的允儿主动提出定闹钟。
生活不是辩论赛，家庭不是战场，孩子需要的不是完美老师，而是并肩面对问题的同伴。
收起胜负欲，重视孩子感受，对抗就会转为合作。
3. 留白式沟通，给孩子空间
北京师范大学研究表明，冲突时暂停10分钟的家庭，亲子关系修复速度比即时争论的家庭快3倍。
有位妈妈，面对三年级儿子又一次丢文具，咽下指责，转而说：“饿了吧？妈妈烤了蛋挞。”
温情转折让儿子愣住，事后儿子主动道歉，之后一学期很少丢东西。理解、接纳基础上的安慰或关怀行动，胜过无数大道理。
 
有句话说得好：赢了孩子，可能失去他；赢得孩子，将收获真心。
把评判换成共情，把争论换成包容，你会发现，孩子叛逆的尖刺不知不觉软化了。
就像春天来临，刺猬感受到安全温暖，自然舒展柔软肚皮。
毕竟，教育的本质，不是对错较量，而是两颗心的彼此看见 。